COVID19 #1

A veces

o cada cierto tiempo

o a menudo

o casi siempre

cuando me agobio

por algo o alguien

cuando me apeno

por algo o alguien
cuando me pesa
un algo o un alguien

cuando se encierran paredes sobre mí

y bajo mis pies todo es

páramo baldío

losa difusa

niebla errante

agarro la libreta

agarro el cuaderno

agarro el folio

que tenga a mano

agarro el bolígrafo

agarro el lápiz

agarro el rotulador

que tenga a mano

y me lanzo a escribir

como un loco

como un poseso

como un poeta

pero

tal y como están las circunstancias

pero

tal y como están las estanterías en los supermercados

pero

tal y como están los ojos de humedades hasta el párpado

me da miedo ir por quinta vez al retrete

y que no me quede papel

Que viva la demagogia

Mientras da comienzo la enésima edición de los reality shows más conocidos, supongo que internacionalmente, a la vez que uno de los más caros (aquí os dejo unas cifras del año 2.000 ni más ni menos), yo he bajado corto como yo mismo, y perezoso como mi hermano, a tirar la basura y, sorpresa para mí, puesto que es la primera vez que me pasa, me encuentro a dos personas, seres humanos, hombres de unos 40 años aproximadamente, rebuscando en la basura ni cortos, ni perezosos.
Y mi abuela arriba, en el salón frente al televisor, alabando a esa gran periodista y humanista que es Mercedes Milá por tomar la decisión de ponerse ropa de "segunda mano" en las galas de dicho programa (yo tengo camisetas con 6 años, o más...¿se consideran de segunda mano?).

En fin, cosas de la vida...y de este enfermizo país.
Que viva la demagogia.

Cosas de la vida (VII)

Beberte el café a cucharadas cuando está a punto de fusión con el cristal del vaso que lo contiene.
Parece una tontería pero es, en realidad, una verdad universal, el poquito a poco que te quemas.
Y no me digáis que no. Cuando el arroz con pollo quema pa' tó sus mulas, de nada sirve el conocido "coge por los laditos, que por ahí no quema". ¡Y una mierda! Todos sabemos que lo único que funciona es ir granito a granito de arroz durante los primeros siete minutos, y soplando, claro está. Quien no lo haya hecho así sabrá que durante los próximos dos días tuvo una lija por lengua que le imposibilitaba saborear cualquier cosa.
Bien, al tratarse de una verdad/ley universal tal y como la ley de gravitación universal o la verdad tostada con mantequilla cae boca abajo, el poquito a poco que te quemas lo podrás encontrar en muchos otros aspectos de la vida.
Pasa con el fútin (footing para los que aprueban inglés). Prueba a no hacerlo poquito a poco, y en tres minutos estarás quemao.
Con el alcohol, igual. Bébete un buen trago de tequila sin limón ni sal y notarás arder por dentro, seguido del típico ¡DYAAH SIPOTEH! en cordobés, o el "DIO PISHA COHONE CABESA JUAN" en gaditano.
En el amor. Aquél que se haya achicharrado de primeras por tomarse el amor a la ligera (toma pareado), verás como a la próxima vez se le oye decir el clásico "poquito a poco bonito/a".
Ocurre de igual forma con el pecado. Si una mentira, a base de repetirla hasta la saciedad se convierte en verdad (o eso queremos creer a veces), un pecado, si se va cometiendo poquito a poco, no lo es tanto. Me explico:
Según nuestra amada Iglesia (jejeje...amada...), hay dos formas básicas de caer en pecado: incumplir alguno de los diez mandamientos, o rendirse a la tentación de los siete pecados capitales (Madrid, París, Londres, etc.).
Si la primera de las dos te cuesta un par de padrenuestros y avemarías (penitencias aproximadas, no me las conozco al no pecar), la segunda de ellas se supone te revocará al castigo eterno (una conversación interminable e infinita con Rajoy...¡SHIN PARAGUASHH!...o algo así). Menos mal que Dios (jejeje...Dios...) es misericordioso (qué grandiosa suena esta palabra para tener este único uso) y nos perdona a todos (excepto a gays y lesbianas, faltaba más).
Bueno, a lo que iba, que me pongo a hablar de ciencia ficción y se me va el santo al cielo (jejeje...¿lo piyas? santo...al ciel...bah da igual). Tú, que eres muy listo y para nada quieresh una charla shin paraguash con nueshtro amado sheñor preshidente (jejeje...amado...), pues decides pecar poquito a poco para no arder en el infierno, y lo haces mediante el incumplimiento de los mandamientos. Empiezas por no amar a Dios sobre todas las cosas o, al menos, sobre una de ellas. Comienzas a mentir por tal de robarle un beso. Los pensamientos y actos más impuros, para ti los más necesitados, en ellos pronunciarás el nombre de Dios en vano, y codiciarás su deseo para hacerlo tuyo cuando te plazca. Codicia y Avaricia cogidas de la mano de Gula y Lujuria.
En fin, y así es como, cosas de la vida señoras y señores, se convierte una entrada presuntamente humorística en una mariconada en toda regla.
Un saludo, graciadenada adió.

Cosas de la vida VI

Joder, puto dolor de cabeza. No sé ni si seré capaz de escribir en condiciones y si sabré expresar todo lo que quiero decir. A ver, empecemos.
¿Qué coño nos pasa?
A todos, a la humanidad en general.
¿En qué carajo estamos pensando?
Me he tirado todo el puto día peleándome entre certificados, importaciones y exportaciones de los mismos, instalación de software x para el navegador x y de software x' para el navegador suputamadre. Llama por teléfono. Bien, me encanta, un 902...ahora media hora de escucha robótica, para que encima te la cobren más cara. "En unos minutos le enviamos un correo señor". Me da coraje que me traten de señor...si me vieran la cara no me darían la mano para decirme su nombre siquiera (hechos reales), así que siempre creo que lo hacen para poder darme coba a escondidas.
Exactamente así ha sido, media hora más tarde de lo normal salía yo de la oficina esperando el puto e-mail, que además apenas servía de ayuda.
No, en serio. ¿No se supone que las tecnologías, y normativas, y reglamentos y estúpidas invenciones más están hechos PARA SERVIRNOS? Porque si es así, no entiendo por qué coño yo tengo una impresión totalmente contraria. Ando ya 6 meses para 7 metido en una oficina, intentando empaparme del mundillo del que se supone me voy a alimentar en un futuro. Y todavía no entiendo para qué coño sirven tantos documentos pollas. No les veo lógica. Normativas reguladoras de normativas que regulan normativas. Documentos que sin ellos no te doy el trabajo que tanto necesitas, ni mucho menos te pago lo que has hecho ya y que buen pastizal te ha costado entre materiales, trabajadores, impuestos, documentos y por supuesto una asesoría que te lleve al día dichos documentos, y que luego, incluso yo mismo los he inventado en 5 minutos, firma, fecha y sello incluídos, y han colado a la perfección. Manda huevos.
Me siento estúpido. De verdad que lo hago. Y me frustro, mucho, muchísimo. Pero a joderse. Éstas son las cosas de la vida que os traigo hoy, las cosas de la vida que nosotros mismos nos hemos inventado, y que ahora no podemos desinventar.
Borrón y cuenta nueva.
Ojalá los mayas lleven razón y empiece la nueva era de una puñetera vez. Lo estamos pidiendo a gritos.

Cosas de la vida (V)

Anoche tuve una pesadilla.
Soñé que me hacía político.
Ambigüedad en mis palabras, un segundo apellido "Conbancho" y esta estupidez que me precede ultimamente...¡Joder! Era el político perfecto.
Todo se puso feo en el momento en el que me eligieron como presidente del gobierno, y tuve que justificar y excusar todas mis mentiras pre-electorales.
Menos mal que todo fue una pesadilla, y no un sueño, en cuyo lugar tendría un grave problema mental.

En fin, cosas de la política vida.

Cosas de la vida (IV)

Asegura tu coche durante 2 años a terceros, con lunas y robos incluidos, y no te sucederá nada durante esos dos años por mucho dinero que te cueste.
Asegura tu coche al siguiente año sólo a terceros, para ahorrarte un dinerito, y una semana después algún gilipollas (no, no es una falta ortográfica, para mí gilipollas siempre  será con G) te partirá la ventanilla derecha de atrás sólo para dar por culo (puesto que no me han robado nada).

Cosas de la vida y supuñeteramadre.

P.S.: La respuesta a la adivinanzquenadiehaacertado es..."ATAÚD"

Cosas de la vida (III)

Hay que ver la cantidad de cosas que pueden suceder en un autobús. Estando yo tranquilito disfrutando del paisaje, que no del viaje, se me sienta a mi lado un peculiar hombre de sonrosadas maneras, y mejillas, y comenzó su particular conversación:
Don Pin-Pon: Disfrutando del trayecto ¿eh?
Yo: Bueno, no mucho, el tiempo se me hace muy lento y pesado cuando viajo en bus.
Don Pin-Pon otra vez: Vaya, pues a mí sí que me gusta viajar en bus, aunque si fuera más corto, mejor.
Yo de nuevo: Claro, ya se sabe, lo bueno, si breve, dos veces bueno.

Luego resultó que Don Pin-pon era eyaculador precoz...en fin, cosas de la vida.

Cosas de la vida (II)

Lunes, 26 de septiembre de 2011, 10:24 a.m. (má'o meno), en mi puesto de trabajo: durante los últimos 10 minutos se han paseado tres moscas a una distancia de 56,4 centímetros de mí.

Lunes, 26 de septiembre de 2011, 11:24 a.m. (má'o meno), en mi puesto de trabajo: durante los últimos 10 minutos, se han vuelto a pasear las 3 mismas moscas, o sólo una de ellas que ha pasado tres veces, esta vez a una distancia de 48,2 centímetros de mí.

Lunes, 26 de septiembre de 2011, 11:30 a.m. en punto, en mi puesto de trabajo: durante los últimos 6 minutos han llegado los siguientes correos electrónicos a la bandeja de entrada:

+ Comercial 1, asunto: Tarifa de precios

•         "¡Hola! Os adjunto tarifa de precios NETOS para vosotros como hemos acordado, donde tenéis el material de detección de blablabla...con sistema analógico de talicual, con mejoras técnicas para  mejorar la...aaaAaaaAAahhHHhh (bostezo).../seislíneas más abajo y dos catálogos de 20 páginas cada uno/ Quedo a la espera de..." SIGUIENTE CORREO: *CLICK*

+ Comercial 1 (¿otra vez?), asunto: Mantenimiento y reciclaje de detectores de incendios.

•     "Buenos días de nuevo, os escribo para informaros de nuestro sistema de mantenim...patatín patatán, para reciclar nuestros elementos y poder.../dos fotos de detectores reciclados pintados en verde para que se vea que están reciclados/ Quedo a la espera de..." SIGUIENTE CORREO: *CLICK*

+ Comercial 1 (¡Joder, que pesao el tío!), asunto: Formulario de apertura de cuenta.

•     "Hola de nuevo, te adjunto formularios para recoger vuestros datos..." Qué coñazo de tío, me voy a apuntar nada más para que se calle.

+ Constructora 1 (¡Hombre, por fin se cansó!), asunto: Presupuestos de obras I y II.

•     "Buenos días, he estado revisando su presup...tirirí...les mando los siguientes comentarios para que los tengan en cuenta: "

17 puntos a estudiar, de los cuáles entiendo diez si acaso, y sé darle solución a la mitad de ellos sin ayuda...mmm...ENDOSAR MARRÓN AL JEFE: *CLICK*

+ Constructora 2, asunto: Documentación pendiente.

•     "Hola, le adjunto listado de la documentación pendiente para la obra DETE Atro, S.L.:

    - Certificado nosequé de la Agencia Tributaria porallíporacá...
    - Parte y contrato de los trabajadores Fulanito de Cuadros y Menganito a Rayas.
    - Anexos PPPOi y PPPOe (Permiso Para Peerse en Obras de Interior y Exterior, respectivamente)
    - Documento TRC-47, por el cuál se estipulan los Turnos para Rascarse el Culo."
¿JARL? NI IDEA DE DÓNDE LOS SACO, aunque los dos últimos no me vendrían mal...mmm...ENDOSAR MARRÓN AL JEFE: *CLICK*

+ Construcotra 3 (¡Joder! ¿Se han puesto todas de acuerdo para bombardearme a la vez?), asunto: Anomalías en grupo de presión.

•    "El grupo de presión ha vuelto a fallar, si no le ponéis solución inmediatamente, serás tú quién tenga la presión en la terminación instentinal exterior."

Vaya, qué educados son estos jefes de obra para mandarte a tomar por culo.

+ Constructora 1 (¿otra vez? por favor, que no sea como el Comercial 1), asunto: Formularios de apertura de cuenta.

•     "Buenas de nuevo, les envío impresos para añadiros a las listas de proveedores de las que     disponemos...etcétera etcétera"

Qué ganas tienen hoy todos de ser "amigos" míos.

+ Comercial 1 (¡NOOOO! ¿Pa' qué digo ná?), asunto: Petición de oferta.

•     "Don Daniel (uy, ya me cae mejor), le adjunto la oferta que me solicitaste para las mediciones del presupuesto de la inmensa obra que tienes que entregar pasado mañana."

¡¡MIERDA!! ¿No podían avisar con más tiempo? Venga, pongámonos con ello después de leer el último correo.

+ Constructora 4, asunto: Urgente (Ahú, miedo me dá)

•     "Adjunto mediciones de la obra esta del copón de grande, con instalaciones de todos los tipos  existentes, e incluso algunos por inventar, para que me lo presupuesten con la mayor brevedad posible, con comparación entre fabricantes incluida. Sin ningún otro particular, reciba un cordial saludo."

No señor, mejor así: "Sin ningún otro particular, tu puta madre"

Lunes, 26 de septiembre de 2011, resto del día, en mi puesto de trabajo: me encuentro sentado con el culo apretado porque no puedo ni levantarme para ir al WC. Y total, aunque pudiera ir, todavía no he encontrado los PPPO ni el TRC-47 necesarios.

Martes, 27 de septiembre de 2011, 10:24 a.m. (má' o meno), en mi puesto de trabajo: me encuentro escribiendo esto. ¡Ah! Y hasta este momento han pasado ya 4 moscas a 30 centímetros de mi cara. Nota para mí: comprar flica (o frica, o como coño se escriba).

En fin...cosas de la ingeniería vida...

NOTA 1: Dramatizaciones adecuadas para el blog: el número de moscas es menor, y pasan a más distancia; los permisos para peerse y rascarse el culo no existen (por desgracia).

NOTA 2: Queridísimo jefe, si por casualidad está usted leyendo esto, no me crea, no he escrito nada de lo que aquí ponedurante mi turno en la oficina puesto que me encontraba realizando mi trabajo exaustamente y con mucha disposición. Ah, por cierto, acaba de llamar el pesao del Comercial 1, sí otra vez, que cómo estamos, le he dicho que cerrados por vacaciones indefinidas, y que recuerdos a su madre, pero seguro que sigue llamando y enviando correos cada 5 minutos.

NOTA 3: No intenten realizar esto en casa, tu madre pensará que estás gilipollas, y te dirá algo así como "¡deja de leer el blog ese de mierda, que te tiene absorBidito (¿?) perdío! Además, niño, ¿no sabes que la estupidez es contagiosa?"

Cosas de la vida (I)

Volvía yo esta tarde de la oficina, cuando de repente decidí cruzar la calle. Y justo en ese mismísimo instante en el que me estoy cambiando de acera, aparece por la primera de ellas una chica muy agradable a la vista (que estaba buenísima vamos).
Me pregunto si no será una señal para que no me haga definitivamente gay...ains, cosas de la vida.